الوسم: الأسرية

يمنع وضع مواضيع تحتوي علي مواقع اخري

الرجاء التقيد بقوانين المنتدي

مما أسماه "المدمرات الأسرية"

هنيئاً لكِ أناملك الذهبية التي أدت وكفت ووفت

تتألقين كل مرة بمحتوى راقي ومميز حبوبتي

تقييمي+

كما تبين من الدراسة التى نشرت فى "مجلة الزواج والعائلة" ان 56% من المراهقين يبتعدون بسرعة عن آبائهم بعد الطلاق، فى حين أن هذه النسبة لا تتعدى الـ 28% عندما تكون العلاقات الزوجية عادية.

وحثّْ الدكتور ألن بوث، الذى شارك فى إعداد الدراسة من جامعة ستايت يونيفرستي، الآباء على مضاعفة جهودهم من أجل الحفاظ على علاقاتهم بأطفالهم كما كانت قبل الطلاق.

1- عدم تقدير الزوجة لأعباء زوجها وواجباته الاجتماعية "طبيعة عمله"

2- عدم مراعاة الزوجة لأوضاع زوجهاالمالية .

3- اختلاف ميول الزوجة ورغباتها عن الزوج .

4- إهمال المرأة لشؤون الأسرة .

ب- من وجهة نظر المرأة:

1 – الصراع بين الزوجة و أم الزوج

2- تدخل الزوج في الشؤون البيتية أكثر مما ينبغي

3- بقاء الزوج فترة طويلة خارج المنزل

4- التلفظ أمام الأطفال بكلمات غير لائقة

5- انخفاض المستوى الثقافي والاجتماعي للزوج مقارنة بالزوجة.

6- عدم توفيق الزوجة بين العمل ومتطلبات الأسرة

ج- أسباب مشتركة:

تحكيم العاطفة أو المصلحة المادية عند اختيار الزوج أو الزوجة ،

سوء فهم كل من الزوجين لطباع الآخر، الاختلاف المستمر في الآراء

ووجهات النظر، المشكلات العاطفية، تباين أسلوب كل منهما في تربية

الأبناء، المسائل المادية، كذب أحدهما على الآخر، تدخل أهل الزوج أو

الزوجة في كل صغيرة وكبيرة تتعلق بالأسرة بشكل غير مناسب، العناد،

الغيرةالشديدة، الأنانية، فارق العمر، انعدام الحوار، الرغبة في إنجاب

الكثير من الأبناء،عدم تحمل المسؤولية، عدم فهم كل طرف لشخصية

الآخر، إفشاء أسرار البيت، إنفاق المالفي غير محله، التسلط ،الخيانة.

هذه الأسباب وغيرها يمكن أن تتلاشى حين يعيهاالزوجان ولكن السؤال

من الذي يمكن أن يتدخل لتوعية قطبي الأسرة بالمشاكل والحلول؟هنا

مربط الفرس ففي ظل هذه التغيرات التي حدثت للأسرة فإننا لا نجد

نشاطاً من مؤسسات المجتمع للاهتمام بها فالمراكز الأسرية الحكومية

المنوطة بهذا الدور مفقودة لدينا وأرجو ألا نوكل إلى الجمعيات الخيرية

هذا الدور التخصصي فلديها من المسؤوليات ما يكفيها فضلاً عن

توجهها مؤخراً إلى الاهتمام بالأنشطة الثقافية ودورات تدريب اللغة

الإنجليزية والحاسب الآلي. إن مشاكل الأسرة لدينا تتفاقم وقد تبدلت

نوعيةالقضايا التي تطرح في المحاكم وكذلك كيفية صدور الأحكام لقد

تغيرت مفاهيم الناس نحو صياغة العلاقات الإنسانية في الأسرة أو مجال

العمل.

وعند سؤال أي قاض اليوم فإنه سيتحدث بما يسمعه ويراه كل يوم من

مشاكل بين الزوجين كان بالإمكان أن تمر بقنوات أخرى لحلها قبل

الوصول إلى القضاء ووقوف الزوجين أمام المحكمة. وسوف أتناول

ثلاثة أسباب للحديث عنها بشيء من التفصيل لندرك حقيقة ما يحدث

وأين المشكلة وما هوحلها.

1- تباين أسلوب الزوجين في تربية الأبناء :

نجد أن هناك اختلافاً بين الأم والأب في التربية فالأب عندما يخطئ الابن

يعاقبه بقسوة وتكون الوسيلة الوحيدة للعلاج هي الضرب المبرح، في

حين تصر الأم على الدلال المفرط وتحاول تبرير الخطأ بأنه عمل طبيعي

وأن جميع الأبناء في سنه يفعلون ذلك، والنتيجة خلاف حاد يعصف

بحياة الزوجين وبالطبع كلا الموقفين خطأ إذ ينبغي على الزوجين

التعامل بحكمة وواقعية تجاه المشكلة فالثواب المعقول معا لاستقامة

والعقاب المفيد مع الخطأ هو الحل المطلوب والمنصف .

2- الصراع المتكرر بين الزوجة وأم الزوج :
وتبرز هذهالمشكلة بشكل كبير حينما يكون الزوج يعيش مع والديه ،

فلأم لا تزال تعتبر ابنهاصغيراً تريد أن تتابعه في كل صغيرة وكبيرة وأن

يكون تحت عينيها في كل وقت فكما كرست حياتها في تربيته وهو

صغير تريد أن يكرس حياته لخدمتها وهي كبيرة وإن كان ذلك على

حساب حياته الزوجية فهي تريد أن تشاركه في خروجه مع زوجته

للسوق أو النزهة أو السفر في حين تعتبر الزوجة هذه التصرفات من

قبل الأم اعتداء على حقوقها وعقبة تكدر عليهاصفو حياتها وتدخل في

خصوصياتها الزوجية كما تعتبر الزوجة أن تقرب الابن لوالدته مشاركه

غير مرغوبة كما أن الزوجة تعتبر أي تصرف من قبل الأم في نظام

البيت اعتداء على مملكتها فالبيت يخصها وحدها دون غيرها بالطبع كلا

الموقفين خطأ فعلى الأم أنتفهم أن دورها في التربية واحتواء الابن

ينتهي عند زواجه فقد أصبح للابن حياة أخرىوأصبحت عليه مسؤوليات

زوجة وبيت وأبناء ويجب عليه أداء هذه المسؤوليات على أكمل وجه،

فكما عاشت هي حياتها مع والده فلتتركه يعيش حياته مع زوجته ولتعلم

الأم أن ابنها في خضم هذه المسؤوليات لم ينسى حقوقها ومكانتها

وأنها صاحبة فضل عليه ولكن كما هيتريد حقوقها من ابنها كاملة هناك

زوجة تريد أيضاً حقوقها كاملة، وعلى الزوجة أنتفهم شعور الأم خاصة

أن زواج ابنها قد ترك فراغاً كبيراً في حياتها وتحتاج لوقت حتىتتقبل

الوضع الجديد فلا تكون الزوجة أنانية وتحاول عزل زوجها عن والدته

بل عليها أنتحترم أم زوجها وأن تبادلها الحب والاحترام وتحاول أيضاً

أن تكسب رضاها في حدودالمعقول وأن تقدم تنازلات وتتواضع وأن

تراعي فرق السن بينهما بل وعليها أن تعينزوجها على رعاية والديه

ولتفهم جيداً أن رضا الله من رضاهما حتى يتولد شعور لدىالأم بأن

زوجة ابنها بمثابة ابنتها تبادلها المحبة والمودة ولا تنسى الزوجة

أنسعادة الأم سوف تنعكس على حياتها وزوجها وعلى الزوجة أن تعي

أنها في المستقبل عندمايتزوج أبناءها سوف تمر بهذه الظروف فكما

تعامل ستُعامل .

3- العناد بين الزوجين :

إن الكثير من المشاكل سببها الأساسي هو العنادالمتبادل بين الزوجين

رغم أن أوجه العلاقة الأخرى بها الكثير من الإيجابيات إلا إنهذه الصفة

(العناد) أو الإصرار على موقف ما يعقد المشكلة ويوصلها إلى طريق

مسدود رغم أن المشكلة يمكن حلها بقليل من التنازل أو الكلمة الطيبة ،

فإذا كان الشجار بين الزوجين يتولد لرغبة كل طرف في إثبات أن رأيه

هو الصواب ، حتى لا تتفاقم المشكلة لابد من التوصل في هذه الحالة

إلى حل عن طريق المناقشة الهادئة والحوار المقنع ولتعلم الزوجة أن

طاعة زوجها والاعتراف بخطئها ليس فيه مساس لكرامتها أو إنقاص

من حقها وليعلم الزوج أن اعترافه بخطئه ليس فيه إهانة له أو جرح

لرجولته وعليه أن يعي أن الرجولة كيان يشعر من حوله بالأمان

والطمأنينة ، والواقع أن الزوجة تستطيع أن تجعل زوجها يتعامل معها

بواقعية ويتقبل آراءها الصحيحة مع الحفاظ على كرامته، ويمكن لها أن

تتذكر الأسلوب الذي كانت تتبعه قبل الزواج والمتميز غالباً بالود والرقة

والمحبة وهو أسلوب من الأولى أن يتبع بعد الزواج لأن استمرار

الزوجة في الحفاظ على أسرتهاهو لب الحياة.

تحقيق مرحلة التوازن وحفظ المجتمع :
ليعلم الزوجان أن الحفاظ على كيان الأسرة وحفظها من التفكك والضياع

هو لبنة هامة في بناء الجيل القادم والذي عليهما حمايته من الانزلاق

في متاهات الجريمة والعدوانية والانحراف الأخلاقي والإظطراب النفسي

فاليوم سوف تضيع أسرة وغداً سوفيضيع المجتمع بأكمله فإذا كان

الخلل في أساسات المنزل فبالطبع سوف لن يدوم صمود المنزل بأكمله

طويلاً لذا على الزوجين تحقيق توازن المجتمع من خلال حياتهما وأن

سلمتِ حبيبتي على روعة طرحك ومدلوله الهام والهادف

تقييمي+

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المشاكل الأسرية وأفضل الطرق لتجنبها

ومن أخطر ما يواجه الحياة الزوجية.. الجفاف الذي يخيم عليها، حيث يجد أحد الأزواج عند الطرف الآخر مشاعر متبلدة، وعواطف متجمدة، تؤدي إن استمرت إلى ضياع الأسرة وتشتت الشمل وإطفاء نور المودة
الذكي من الأزواج هو الذي يسعى إلى تغيير الروتين "الممل" وإذكاء روح البهجة والمودة في بيته، فكم للمداعبة والتودد والترفق بين الأزواج دور كبير في إضفاء السعادة على بيت الزوجية

تأمّل
كانت عائشة رضي الله عنها تشرب من الإناء فيأخذه النبي صلى الله عليه وسلم فيضع فيه على موضع فيها ويشرب ،وكان يضع رأسه في حجرها- وهي حائض- فيقرأ القرآن.
وكانت إحدى زوجاته نائمة بجانبه فحاضت- تقول: فانسللت..فشعر بها النبي صلى الله عليه وسلم فقال: أنفست- يعني:
أحضت- قالت : نعم، فأدخلها في فراشه، فأي "ود" بعد هذا؟ وأي رحمة بعد هذه؟ مع ما يقابل ذلك من ذكاء الزوجة وتحببها إلى زوجها تقول عائشة رضي الله عنها: كان الحبشة يلعبون بحرابهم في المسجد فيحملني الرسول صلى الله عليه وسلم على ظهره لأنظر إليهم، فيقول : انتهيت، فأقول: لا ، حتى أعلم مكانتي عنده.
والزوجة الطيبة هي التي تفعل ما يحب زوجها، وتتجنب ما يكره، ويجب أن تحفظ هذا ولا تحتاج إلى أن يكرر عليها ذلك في كل وقت.
تأمّل: تزوج رجل بامرأة فأخذ تفاحة فأكل جزءاً منها، وأعطى زوجته ما بقي، فأخذت سكيناً فقال: ماذا تريدين أن تفعلي؟
قالت: أزيل آثار أسنانك، فطلقها
أتتصورون لو أدخل الزوجان على حياتهما شيئاً من اللين والرفق والتغيير، هل يبقى بعد ذلك ملل؟ ومع ما ذكرت إلا أن الواجب عدم التفريط بالمحبة أو النفور الشديد.. وكما قيل.. كلا طرفي قصد الأمور ذميم

ولينتبه الزوجان إلى أمر يهدم البيت القائم على أقوى أساس، والمرتفع غاية الارتفاع وهو أن تقارن المرأة حياتها بأخرى

وتتمنى لو حلت بمكانها، أو يقارن الرجل زوجته بتلك المرأة وليثق كل من الزوجين.. أن لدي شريكه من الصفات ما ليس لدي هذا الذي يطمح إليه عقله ، ولكن لأن المرء البعيد عنك ولم تخالطه بكثرة ترى انه قد جمع من صفات السعادة ،ولو خالطته لرأيت عجبا، ومما يؤدي إلى هذه المقارنة الزهد فيما تحت اليد، والطمع في البعيد، وهذا حال غالب الناس أن يتمنى شيئاً ليس تحت يده.. إلا من رحم الله

ومما يكسر هذه المقارنة.. أن تنظر إلى عيوب ذلك الإنسان وتقارنه بما تراه عيباً في شريكك، فلربما حملك هذا على أن ترى عيوب شريك حياتك بالنسبة لعيوب ذلك محاسن
وعلى الإنسان أن يعامل شريكه وصاحب سفره من الجوانب الطيبة التي عنده، فهنا يصبر على ما عنده طمعاً في تغير حاله إلى الأحسن
ولا أعني أن يسكت عن العيوب التي لا يمكن السكوت عنها، كمن تشوه سمعة زوجها أو تنم بين الناس فتهدم بسببها البيوت أو تفشي أسرار بيته، مما لا يعالج إلا بصعوبة بالغة، أما الأخطاء التي ليس لها أضرار كبيرة ولا تؤثر على الحياة الزوجية فالواجب أخذها بسعة الصدر واستعمال ( غض النظر كثيراً معها..) حتى لا تغرق السفينة

وهذا مصداق حديث النبي صلى الله عليه وسلم : " لا يفرك مؤمن مؤمنة إذا كره منها خلقاً رضي منها آخر: ( لا يفرك: أي لا يبغض) فأي تربية وتوجيه أعظم من هذا؟

قال زوج: زوجتي عندها نقص في بعض الجوانب التي تنفّر منها أحياناً وأراها جوانب سيئة، ولكن فيها من صفات الخير الكثير، فهي رقيقة القلب، فيها رحمة بوالدتي وأولادي، كريمة سخية ولذا فإنني أتعامل معها من هذه الجوانب الطيبة.. لا الجانب السيئ ولذا فإن حياتي تسير على ما يرام
ومن الذي ينعم بحياة كاملة لا يرد عليها النقص؟
إن الذي يفتح بابه للناس يرى من مشاكلهم عجباً، فكم من المحزن أن ترى بيتاً أسسه شاب وفتاة في عمر الزهور، ثم ما يلبث هذا البيت أن يهدم، فتضيع الأحلام، لقلة الخبرة، أو لعدم التجمل بالصبر، فتعود الفتاة مطلقة تموج بها الفتن، ويعود الرجل بائساً، ويعود الأولاد مشتتين فالصبر.. الصبر أيها الأزواج، وعليكم بمعالجة هذا الجفاف بوابل من أمطار العاطفة، تعيد إلى بيوتكم الحياة والأمل