هل ياترا سأشعر بالسعاده يوما ما ارجو الدخول لو بالدعاء لي ..
اكتب لكن قصتي بعد ان انتهت معي جميع الطرق حتى اشعر بالسعاده وانا دائما اشارك بهذا القسم والمس جروح واطببها ع قدر مااستطيع وافيد صاحبات المشكله ولكن اليوم خلاص لم اعد احتمل بأن اتظاهر باني شي اخر وبداخلي اشياء اخرى تؤلم قلبي واثرت ع طريقة تعاملي مع كل الناس حتى مع نفسي فأرجو منكن سعة الصدر لو اطلت بكلامي وأن تفيدوني ع قدر ماتسطيعون وعدم التجريح لان والله مافي قلبي من جروح جعله لم يعد يقوى حتى ع النبض
لا اريد الاطاله اكثر سأدخل بالموضوع ,, انا فتاه ابلغ من العمر 27 منذ صغر واحس بأني انظلمت وتعرضت لابشع مايسلب البراءه من الطفوله وهي تعرضي للتحرش من قبل شخص مازلت اراه حتى الان عايش حياته وكأنه لم يعمل معي ابشع صنوف التعامل مع البشر كرهته وايضا كرهت نفسي فوقتها لم ابلغ حتى العاشره من عمري مازلت جدا صغيره وهو وقتها كان مراهق بالثانويه مع العلم انه لم يحدث الا تحرشات بسيطه كان يهددني دوما وقتها ان لا اخبر احد وكنت ابكي واهرب منه واتمسك بامي ولكن لم استطع البوح لها حتى لا تضربني وتخبر ابي وتكبر المشكله معي ماذا افعل كنت طفله تعرضت لشي سبب لي صدمه وفجوه كبيره بداخلي لا استطيع نسيانها ابدا وكبرت وانا كارهه لنفسي فميلت اكثر لمجتمع البنات وبدأت احب الحياه واشعر بحلاوتها بفترة الدراسه ومع مجتمع البنات وجلساتهن كنت انسى وبالفعل نسيت ماتعرضت له ولله الحمد بأن كانت رفقتي من الفئه الطيبة الذكر واخلاقهن جدا عاليه وبعد تخرجي من الثانويه ضللت كم سنه حتى استطعت ان اسجل بالجامعه مع اني كنت متأخره لكن اكرمني ربي واستطعت ان اكمل مشواري بالتعليم وانا الان لي سنتان متخرجه منها وكانت حياتي بعد ان اصبحت معتدله وهاديه
ولكن بيدي قلبت هذا الشي لتعاسه لي فبعد تخرجي ووحدة البيت للاسف تعرفة ع شاب لحد الان ابكي واندم ع سلوكي هذا الطريق لاني كنت افكر به كزوج لي وهو الحقير كان يريد مني شي اخر اخساه الله والله لايسامحه دنيا واخره فبعد مااحببته وكنت ببداية العلاقه التي كانت عبر الهاتف احس دوما بالخوف وانا اكلمه واسأل نفسي لما سلكت هذا الطريق فأنا لست بصغيره ومتعلمه واعرف بأنه اكبر إثم سوف افعله ودايما ادعي ربي ان كان يريد الشر بي فأبعده عني ادري انتن الان تلومني ع فعلتي لكن لو انسحبت قبل انا احبه كان اسهل علي لكن بعدما احببته لم استطع ويعلم ربي اني حاولت كثيرا دامت هذه العلاقه الحقيره 10 اشهر ولا اخبي عنكن بانها تطورت الا ان اصبحت اقابله نعم ياحقارتي صرت اقابل رجل اجنبي ولكن بعيدا عن اعين اهلي ادخله خلسه وكم كان الشيطان يسهل علي هذه الامور مع العلم ان اهلي من النوع الشديد جدا لكن لم اكن افكر بطريقه صحيحه فقد اخذ عقلي بكلامه المعسول الذي لاول مره بحياتي اسمعه واحس بالحب وهذا الحنان الكاذب (فللاسف أهلي لم يكونو من النوع الذي يتهم لهذي الاشياء التي كنت افتقدها بشده حتى أمي لا اعرف حضنها ولا كيف هو كأغلب مايوجد في مجتمعاتنا العربيه من شح ونسيان لتبادل المشاعر الآباء والامهات مع اولادهن مفكرين ان ذلك لا يؤثر وغير مهم ااااخخخخخ) وكنت اعتقد بطيبة قلبي الزائده مع الكل بأنه هو من سوف ينسيني ماتعرضت له بصغري وسوف يكون مصدر الحب والحنان لي ولم اكن اعرف بانه اخبث واحقر بألف ألف مره مره تطمن ياسيدات لم اخسر شرفي فربي سبحانه كان يلطف بي ويرعاني رغم معصيتي الكبيره له التي وصلت لشبه الزنا بل الزنا بعينه بنطري انا استغفر ربي اااااااااخخخخخخخ اسمحولي ان اقول بأن كانت مقابلاتي به لا تزيد عن النصف ساعه كلها احضان وقبلات فقط بسبب خوفي وارتباكي الدائم معه وخوفي على نفسي فهو من كان يضغط علي حتى اراه بدعوى انه مشتاق لرؤية وجهي الكاذب الذئب المخادع لكن كان هناك نور يقلبي يخبرني دوما بان هناك شي غلط وكنت ادعي واصلي بان يخلصني ربي من شباك حبه حتى اتي يوما لم استطع ان اسكت وافعل مايريده فقررت الانفصال عنه لكن اقنعني بان نيته هي الزواج بي وكان يكرر ع مسمعي كيف ستصبح حياتنا ويكبر حبنا ومن هذه الاكاذيب ويحلف بانواع الايمان بان نتيته صافيه باتجاهي وكنت غبيه اصدقه بسب قسمه لي دوما ااااااخخخ كم انا نادمه ع فعلتي هذه المهم ااحسست في اخر ايام علاقتنا بانه تغير علي واصبح يلح ويكثر بطلب مقابلتي وانا احسست بانه يريد شي اخر ومازلت اتذكر ذلك الاسبوع فبعد مكالمته ذهبت وصليت وانا ابكي بشده وحرقه ع قراري بان اتركه للابد ثم ارسلت له رساله بذلك ورجع اتصل علي وهو نادم ويبكي بكلامه لي ولكن مازلت خائفه منه وبعد اسبوع كلمني ويقول الذي بيننا انتهى واهلي خطبو لي وانا طوال مكالمتنا التي لم تزيد عن 5 دقائق مصدومه ولم استطع حتى الكلام وسكرت الهاتف بوجهه وجعلت اطالع بنفسي للمرآه وانتظر يرسل لي او يرجع يتصل بانه يمزح معي ورجعت اتصل وكررت الاتصال وهاتفه مغلق وعرفت بانه غير رقمه بنفس هذاك اليوم وكان يخطط ع جرحي وقتلي بهذاك الاسبوع لانه كان يعرف كم كنت احبه بشده احمد ربي الان مليوووووووون مره بان لم يؤذيني في شرفي واسبب لاهلي شي يظلون بعده عايشين في كدر وخزي وعار بسببي ظللت اسبوع بعد تلك المكالمه لم اعرف النوم ولا اكل واهلي مستغربين من حالتي التي انتكست فجأه وكنت اتحجج بسبب عدم حصولي ع وظيفه لدرجة سقوطي مغشي علي وذهابي للمشفى وكنت اتمنى الموت الف مره ولكن بعد رجوعي قررت ان اشفى من هذا المرض الخبيث واحاول النسيان فأخبرت احد صديقاتي ولكن لم اخبرها باني كنت اقابله حتى لا اسقط من عينها فهي الوحيد القريبه جدا مني لانها كانت ترا فيني ونعم الصديقه وجزاه الف خير وقفت معي وحاولت ان تخرجني مما انا فيه ولما جاء رمضان العام الماضي جعلته اعلان لتوبتي من اوله لاخره وانا ابكي بحرقه وشده بعيدا عن انظار اهلي وألوم نفسي ع مافعلته بنفسي الحمدلله ع كل شي
الان لهذه القصه القبيحه سنه من وقت انتهائها وشفائي قلبي منها لكن اثارها مازالت معي فقد اصبحت عصبيه اكثر وانفر اهلي مني لاني لا استحقهم ولا اريد ان يقترب مني احد وصارو الرجال جميعا بعيني ذئاب بشريه ووحوش وشياطين على هيئة بشر كرهتهم بشده وكرهت نفسي اكثر واكثر فمنذ الصغر وانا مصيده للرجال كرهت جسدي، وجهي نفسيتي كل شيء فيني كل شيء
هناك اسئله كثيره تؤرق علي نومي وحياتي وتجعلني بائسه جداا اريد ان استشعر بان ربي تاب علي حتى استطيع ان اعيش براحة بال التي لا استحقها لكن لم اعد احتمل والله لم اعد احتمل لذلك بوحت لكون بهذا السر الاسود بحياتي اسأل نفسي دوما هل تاب عني ربي ياترى؟؟ ولم يعد غضبان عني فدوما اتخيل انواع العذاب الذي سوف يلحق بي بقبري وبآخرتي؟؟ ادعولي يابنات ارجوكن بان احصل وظيفه حتى لا اشعر بهذا الفراغ القاتل بحياتي الذي يذكرني دوما بقباحة افعالي فهل ياترى سأصبح يوما ما سعيده واشعر باني عائشه ع الدنيا وانا حيه اعلم استحق اكثر من ذلك لكن هل هو ذنبي بأني كنت ساذجه وعننيااتي والكل يستغلني منذ نعومة اظافريي ؟؟وهل ربي سوف يقبل دعواتي بعد كل مافعلته من معاصي؟؟
افيدوني بأي شي يجعلني استحق العيش والاستمرار فهل بعد كل ماواجهته بسبب ماضيا الأسود وطفولتي التعيسه هناك سعاده استحقها وحياه جديده نظيفه وامل ينتظرني فاحلامي لم تعد مستحيله ادعو ربي دوما بوظيفه استطيع بها انا اعتمد على نفسي بعد ربي سبحانه وتعالى واحقق بها طومحاتي بأن احجج امي المسكينه واكفل يتيم واكمل دراساتي العليا واجعل رزقها كفارة لافعالي لم اعد احلم بالزواج والطرحه البيضاء وذلك الفستان الذي اصبح بنظري كفني لأني لم اعد احب نفسي وأراها تستحق ذلك الحلم الابيض لأية فتاه على وجه الأرض ماذا افعل واقول؟!! فأنا مجروحه ومقهوره من نفسي جدا جدا ادعي ربي دوما واكثر من الصلاه والقرب منه فهو الوحيد الذي سيفك كربتي وضيقتي لكن…. تساؤلاتي ضيقة علي عيشتي
ارجوكن التفهم ثم التفهم قبل ان تقولو كلام يجعلني اكره نفسي وادعي لها بالموت …. اااااخخخخخخخ كم انا نادمه كم انا نادمه شكرا لكن ع مروركن وطولت بالكن معي.
والله سبحانه يغفر لمن تاب توبه نصوح
وبالنسبه للقبلات فالله سبحان جعل تكفير عنهن بالصلاه اكثري صلوات بالليل وربنا يمسح كل ذنوبك باذنه تعالى انه الرحمان الرحيم
هوني على نفسك فلا يوجد على الارض ملائكه
لكن الردود 2 يعني وربي العالم كم احتاج لنصيحكتم وتفيدوني بأي شي لان مايحس بالجمر الا واطيهاومافضفت اللي بقلبي الا بعد ماتسكرت الدنيا بوجهي ولو كان برفع الموضوع على اقل بدعوه
عليك بكثرة الاستغفااااااااار والدعاء وقراة القران
الله يشرح صدرك ويهدي سرك
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين
+
+
+
+
………+
+
أشهد أن لا إلـﮧ إلاَّ اللـَّـﮧ
و أشهد أن مُـכـمَّــدْ رَسُــولُ اللـَّـﮧ
──────────██───
─────────█▒▒█──
─────────█▒▒█──
─────────█▒▒█──
──────██▒█▒▒█──
────██▒▒██▒▒█──
──██▒▒█▒█████──
─█▒▒█▒▒█▒▒▒▒▒█─
█▒█▒▒█▒▒███▒▒▒█
─█▒█▒▒█▒▒█▒█▒▒█
─█▒█▒▒███▒▒▒▒█─
──█▒██▒▒▒▒▒▒█──
───█▒▒▒▒▒▒▒█───
────█▒▒▒▒▒▒█───
اهم شئ انك تعلمتي من خطأئك وبس ولا تكرريها ابداوجزاك الله خير على نقل تجربتك للعظه والعبره لغيرك
وتذكري فيه بنات عملوا مثلك بس لليوم يبكون دم لانهم خسروا شرفهم لكن انتي تهون منهم فضل الله ورحمته
تذكري مصايب خيرك تهون مشكلتك
واستغفري الله دائما وابدا وانسي الاماضي الان ولا تجعلي نفسك محبوسه بالماضي ولا تتذكري شئ عن هذا الماضي ابدا هذا افضل حل لك الان
وتوبي الة الله توبي فلا احد يعلم متى ستكون نهايته بهذه الدنيا
عزيزتي قصتك وطريقة سردك اثرت فيني وحبيت اخفف عنك لو بشئ قليل وانصحك وام شاء الله كلماتي تلاقي صدى في قلبك وروحك وتنفعك وتعملي بها
اسأل لله ان يغفر لك ذنوبك وان يتوب عليك وان يعوضك خير كثير وان ينتقم ممن تسبب في جرحك
ولا حول ولا قوة الا بالله
هونيها وتهون
ربنا معاكي يحفظك من كل شر